Sonrisa

Caminaba, escuchando joy, como un día mas. Culebreaba por las calles, mirando el piso, mirando mis pisadas sobre concreto que iba quedando atrás, con basura y chicles de antaño, llegue a un semáforo, el cambio la luz y quedo en roja, pero quería seguir caminando, así que camine por donde tenía verde, llegue a esa esquina, y espere que la luz cambiara a verde. Al frente la gente esperaba, y alguien caminaba, la quede observando, y cruzo, no me había dado cuenta que ya estaba en verde. Ella me miro y me sonrío, ¿ase cuanto alguien no me sonreía? Le devolví la sonrisa y se perdió con la multitud a mis espaldas.
¿ase cuanto alguien no me sonreía?
¿ase cuanto no me preguntaba eso?
Seguí caminando, ya no era lo mismo, ya no era como cuando recién había salido de casa, con ganas de caminar solo. me sentí solo, ¿vacío?
El día se puso mas feo y frío, y la voz de Ian Curtis resonaba en mis vísceras, subí el volumen para olvidarme de la ciudad, de la soledad de la ciudad. Fue peor, sus guitarras me cortaban, y sus letras me opacaban la vista.
Toda la gente se movía en silencio, solos, mirando el piso, los semáforos seguían con su rutinaria prendida y apagada de luces verdes y rojas. Hoy no era un día mas. Me detuve, la gente seguía pasando dándome hombrazos, todo en silencio, mientras Ian me dice “I’ve got the spirit, but lose the feeling, but lose the feeling, feeling, feeling”.
Perder los sentimientos, quedarse quieto en la congestionada ciudad vacía. La gente seguía pasando.
¿ase cuanto alguien no me sonreía?
Di unos cuantos pasos mas hasta llegar a una nueva esquina, me quede ahí, inmóvil, y comencé a sonreírle a la gente, y persona tras persona pasaba, sin ni una de ellas devolver la sonrisa. Todos pasaban con sus rostros fruncidos, con miradas perdidas o miradas de arrogancia al ver que yo les sonreía.
El día estaba mas gris, y mas frío, mire mis pies, largamente, mientras el semáforo cambio mil veces sus luces.
Nadie da o devuelve una sonrisa en esta apurada ciudad, y a la única persona a la cual me ha sonreído, ya se perdió por el tumulto, sin posibilidades de volverle a sonreír.

Llamada

Ahí está, blanco, con sus teclas amenazantes, me aguanto las manos para no marcar, deseo sentir su voz, escuchar una vez más, quiero saber si su voz sigue fría o temblorosa. ahí sigue, sin sonar, con su sombría tonalidad blanca, quiero que suene y esperar que suene cinco veces para contestar, como siempre, como siempre lo he hecho, como espero hacerlo una vez mas. ¿Por qué no llama? Esa maldita, quizás que está haciendo, talvez sigue como ha estado últimamente, fría, insensible, haciéndose la que no le importo, que le da lo mismo lo que tenemos. Si, maldita orgullosa, ahora se sobra y pone su mirada de arrogancia cuando nos vemos, Todo porque sabe que daba todo por ella. Maldita porquería! Suena de una vez por todas! No llama, me gustaría saber que es lo que tiene en su cabeza, que qué pensara. Me gustaría saberlo, quizás sencillamente yo soy el del problema, pero ella no dice nada, por lo menos que me dijera algo. Recordé esa vez que salimos de aquella fiesta para conversar. Hacia frió. Y no nos tocamos, amaba estar con ella así, sin una relación física. Pero tener ese contacto metafísico. Dios! La amaba, ¿pero por qué tantos problemas? Nunca nos llamábamos, pero últimamente, es cosa de todos los días, discusión por las tardes, arreglarlo en la noche con el teléfono, quedarse dormido con el auricular escuchando el respiro del otro, o simplemente cortazos y arreglarlos al otro día. ¿Porque hemos llegado a esto? Antes. No necesitábamos toda esta parafernalia para decir lo que sentíamos, antes nos comunicábamos todo sin comunicarnos, ahora nos comunicamos sin comunicar nada. La comunicación lo es todo dicen en PASIONES, y en todas las revistas del corazón. ¿tienen razón? Talvez si, quizás ese es nuestro problema. Rompimos esa comunicación metafísica que poseíamos. En donde nos entendíamos todo sin hablar, solo con miradas y sonrisas. RIIIINNN Esta sonando!! Riiiiin Dos Riiiiin Tres Riiiiin Cuatro riiiiiin -¿aló!? - Hola, soy Sebastián Piñera…

Esa noche habíamos peleado, fue una discusión mas subida de tono que las anteriores, mejor dicho, rompimos. Volví a mi habitación, y me tire sobre la cama, abrí las cortinas para que entrase la luz del poste del frente. La habitación. Con la luz tenue amarillenta del foco, se veía calidamente lúgubre. Todo había andado mal últimamente, casi me echan de la U, perdí a unos amigos, se me termino el dinero y por suerte mi padre me mando los pasajes de vuelta. Pero. Volveré solo, miro mi bolso esta listo. Me revuelco en las mantas, me levanto de la cama y prendo la luz del baño, me miro en el espejo, veo mi rostro patético, hinchado y con los ojos rojos por llorar, lagrimas amargas y saladas.¿por qué vienen esas ganas de arrancar cuando uno esta mal, de dejar todo tirado y desvanecer en la lejanía?
El sonido del agua correr me relaja, y suena extraño como se va por la cañería, como un sonido de una garganta que traga agua y aire y se atragante entremedio. Se siente muy helada el agua en mi cara, y las gotitas que caen por el cuello dan escalofríos. Me veo nuevamente en el espejo, es difícil mirarse a si mismo, no como un objeto, sino en lo que uno es en si, y de que todo este tiempo, solo he mantenido una farsa, y solo he conseguido destruirla y destruirme, ¿por qué uno sigue amando cuando ya no existe el amor, por qué uno se aferra a ese prostituido sentimiento?
Apago la luz del baño, la habitación queda nuevamente iluminada por la luz amarilla del foco, me tiro sobre la cama, los ojos me pesan, me invade el sueño, pero noto que ya esta aclarando, y el foco se apaga, miro la hora, y ya son las siete, a las 9 sale el tren.
De cierta forma, igual saldré arrancando, y dejare todo como esta, tomare vacaciones de mi mismo, para quizás, siempre quedarme en ellas.
Llego a la estación, mi metro tren está próximo a salir, llego a la puerta, miro mi mano, aun tengo dos pasajes, tomo el otro con la mano izquierda, lo quedo mirando, y lo suelto. Tomo un asiento al lado de la venta, el tren parte, ¿dejo algo atrás, para empezar algo nuevo? Creo que solo me doy vueltas en lo mismo, el año que viene quizás será lo mismo.